笔趣阁

第44章 自我意识（第1页）

跟顾林分别后我又回到了婆家。

有些女儿嫁出去就没有自己的家了，婆家容不下，娘家回不去，说的就是我了。

待在娘家我不干活是不行的，父母永远把地里的活看的最重要，早出晚归待在地里。

其实他们很时候也并不讲效率，跟田间地头的左邻右舍聊天，打哈哈，手头的活反正上午干不完下午干，下午干不完明天干。

但就是不愿意待在家里，把屋子收拾清爽一些，陪着孩子们在家待着，他们认为那是浪费时间，完全没必要。

我跟张磊大学毕业之后，我们家里的经济就好转很多了，我们俩已不再需要父母拼力种那些经济作物卖钱，地里平常种小麦和玉米，根本没必要天天下地。

也不再养那么多头猪。张明德的工资也涨到了每月六千块。城里房子出租还有一笔收入。父母完全有条件可以把生活过得好一些。

但，一切照旧。

屋子里脏衣服乱七八糟扔着，院子里鸡饿得到处跑，到了做饭的点儿，还是沿袭多年老习惯，不会按时回来做饭，总要多磨蹭那么一刻钟半小时。

吃的穿的，也依然简朴，甚至用一个“抠抠搜搜”更为合适。

这样的生活习惯亲戚们都看不惯，舅舅叔叔们不知道劝了多少回，没用。

我抱着孩子到了娘家，属于待在家里的闲人，在他们眼里我就是照看一下孩子，孩子还要睡觉，在他们看来我的闲时间很多，是完全可以干这些活的。反正从小我都干成老把式了。

出嫁之后，父母对我的态度也依然毫不客气。回到他们那里，我依然是他们默认干家务的那个人。

但我生产完后身体一直很虚弱，浑身都没力气，整个人蔫蔫的，恢复的不好，很多时候心情更是糟糕，生个孩子差不多像丢了半条命。

生完孩子经历了两边老太婆的那些纠纷，也让我看透了人心，看透了一些事，也看淡了很多东西。

过去我曾千方百计的努力做个父母眼中的好孩子，我承担所有家务活，也承受他们的坏脾气，坏习惯，他们骂我我从不顶嘴，默默领受，从不反抗。

我不厌其烦地收拾他们随意乱丢的脏衣服，整理房间。工作一挣到钱就给他们买东西，极力想要改善他们的生活，改变那个家庭的面貌，起码让那个家像那么回事。

也争取让他们能够正眼看我，不说是能像对待天之骄子张磊那样喜欢我尊重我，起码也能和颜悦色一些，毕竟我也是他们的孩子，我也需要家庭的温暖。

可这一切都是我的一厢情愿。

在我出嫁的前一天晚上，沈秀兰就因为琐事跟张明德在深夜十一点多爆了激烈争吵，全然不顾我这个明天一早就要出嫁的女儿。

结婚的那天早上，迎亲的人来，她又在人家面前抱怨男方小气抠门，送的礼品太少太寒酸。

打一开始，沈秀兰就没有在乎过，我需要跟婆家搞好关系这件事，她抱怨的所谓礼品少的事其实根本无所谓，彩礼是按着乡俗的中等水平送的，我觉得差不多就行了。

但是我的事，她向来只图嘴上痛快，完全不管我会怎么样面临什么样的情况。

一个五十多岁的人，如果想要让女儿嫁过去能有个和睦的家庭，怎么会跟婆家的人说话做事那么不管不顾、那么不讲究呢？对人家即便有意见也得挑个合适的场合再说吧？为什么非要在结婚的那天早上说呢？怎么就连这么一点人情世故都不讲呢？

我生孩子坐月子的过程中，受到婆婆的气，我父母因为乡俗，女儿不能在那个时候回娘家，从而完全不管我。

我一个人流着泪煎熬着的那些日子里，一颗心凉到了极点，我把他们都看透了。

我把我一直坚持的要改变家庭面貌、改变他们对我看法这些事情也都看淡了。我这样剃头挑子一头热，有什么意思呢？

所以后来我再来娘家，只要自己不舒服，就什么也不想干了。不会再像以前那样拼尽全力干那些没完没了的家务活了。从十岁起干到了出嫁，能落个什么好呢？

但是如果我不干，沈秀兰和张明德从地上回来，他们两个人互相之间又会你怨我我怨你，两个人确实也累，还迟迟吃不上饭，加上院里的鸡跑来跑去惹人烦，这些都像导火索一样，随时将他们的火气点燃，开始互相指责、谩骂。张明德会把鸡打的满院子乱飞乱跑，呱呱呱叫个不停。两个人最后演化为吵架。

吵架是沈秀兰和张明德这对苦命夫妻一辈子的基本相处模式，是他们的家常便饭，我们那个家庭的常态。

如果哪天没有争吵，这一天对我来说就像是过了个大的节日。

我这个已经出嫁了的女儿，已经有了孩子做了妈妈的女儿，在那种氛围下待着觉得很不自在，很尴尬，很压抑，很想逃离。

当然他们才不会顾及我怎么想呢。你不愿待就滚呗。

我不得不承认，我出生的家庭太糟糕了。

我有两个跟我同是1983年出生，并且在同一年2o12年生孩子的同事，后来大家聚在一起说起生孩子的过程，说起她们的爸妈甚至婆婆公公，对她们照顾的那种精心程度，让我听着内心自卑的开不了口。差距之大感觉我跟他们完全像是两个星球上的人一样。

婆家是当下我名正言顺的家，但气氛也好不到哪里去。

王晓峰家里的活倒不是那么没日没夜的干不完，但是他妈妈更难相处，她觉得自己是婆婆，就理所应当高高在上。哪怕她随口胡乱说的任何话，我只要有一点儿不同意见，就会被她说成是跟她吵架，会成倍添油加醋的在她老公、儿子面前煽风点火，说我跟她吵架了，让她受气了，云云。

她这样做的目的，就是为了让大家都知道我不是个好东西。难道说我跟她儿子离了婚她就舒服了吗？

随便一件小事就会指桑骂槐的说一些难听话。很多时候屋里就我们两个，那明显就是在说我。

对我的嫌弃更是挂在嘴上，随时随地都能说出一二来，比如嫌我胸小奶少不够喂孩子，嫌我手指头粗不好看，说我比起她女儿来差远了。

我在心里不断地劝自己宽容一点，麻木一点，不要在乎什么自尊心。如果在乎那么多，我能怎么办，我能去哪里？

我后来现，不跟她说话是非会少一些，于是我就不开口说话。整日里像个哑巴一样。

好在在婆婆家有我独立的房间，关起门来也就清净了。婆婆整日里都待在家，我可以理所当然的不干家务活。她自然是脸色不好看，我不看她那张脸不就完了。

我开始学着在这种讨厌的环境里斗争，学着创造更利于自己的空间而生存。