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第59章 情绪的（第3页）

删的完吗我们的回忆

遇你无悔

这次分开再无重逢一说

你成为了我的过去永远过不去的过去

后来我选择了沉默或许幸福本就不属于我

绝交

我爱说你别真走了

我无比清醒可我心软

常常呆总觉得自己不好

开心是个喇叭不开心是个哑巴

忽冷忽热早已心灰意冷

恨自己不够勇敢也恨自己不够漂亮

有些事情说出来显得我不大度但我确实不开心

我说我痛的话你能带我逃吗

怎样才能幸福呢我想了好久

情绪崩溃那天晚上我没忘

是你的爱模糊还是你心里没我

我没那么坚强你说话重一点我就会哭

你怎么哭了不是说要好好照顾自己的吗

已读不回的时候真的很崩溃。

一哄就好的人活该受尽委屈

不开心我就大口吃饭有小情绪我就呼呼大睡

怎么可以对淋在雨里的小孩说要乖

去吹吹风吧能醒的话感冒也没关系

我真的喜欢独处也真的害怕孤独

黑眼圈是昨夜心事的落款

持续不住的热情就别用在我身上

得不到的永远不是自己的也永远不甘心

我不能让所有人满意但我能让所有人不满意

我本就是一个没有安全感的人得不到回应就会胡思乱想我也容易吃醋但一哄就会好我会永远热情可一旦察觉到被冷落我也就会立马远离意识到自己不重要的时候总会悄悄后退一万步我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差我会像一个疯子一样歇斯底里的表达我的难过成为你口中的无理取闹和脾气差我情绪低落的时候表达能力很差劲所以我不说话是怕把事情越搞越糟我也是自卑敏感的总会把一句玩笑话当真

会想很久很久我也只是个受尽情绪折磨的普通人。

我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西

我会像了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个情绪怪人。

真的很讨厌自己这种拧巴的性格你做了让我不开心的事情我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会把自己的问题摆在台面上让你看见却还总是希望你能赶快察觉到我的情绪我知道这样子会把你越推越远我一直提醒自己不要说反话不要哭不要作不要没有安全感要好好表达自己但我没有做到我就是一个很矛盾的人但我想要的也只是你也好好爱我而已你会厌烦这样的我吧阴晴不定的臭脾气拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达但无法改变的是这才是真正的我请原谅我的自私怯懦原谅我的心口不一和烂脾气。

我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己

但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头

我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强即使是看一个伤感的电影

我也会哭的稀里哗啦我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情。

其实让我崩溃的东西很简单是你跟我说话语气的不耐烦是你几个小时不回的消息是你的忽略是你的无视是你想怎样就怎样是你忘记那些以前和我说过的话是你给过我的那些希望变成失望是你从来不会考虑我的感受是你对我说的那些话让我一跌到底是你的不理解认为什么都是错的是你对我说的承诺却没有实现。

你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求

如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会欣然接受

我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对的

我从来都不是狠心的那种人我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了直到现在我都很后悔是不是不应该与你袒露真心如果我不说那些我们是不是就不会像现在这样僵持住我很后悔可我不说的话我们的隔阂就会越来越深我知道你在思考在犹豫但你又想和我继续走下去我只想让你告诉我接下来是分开还是继续。