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第三十章 高中(第2页)

(这时候我的主要理想还是没变的,对人也是太过宽容的,即便他们行为很垃圾,我也想着能大家一起醒悟进步。)

刚开始是女的是非,后面是一些男的看不惯,他们见我不像他们一样见个女的就情,于是说我:“装什么东西?”即便是和我一起放学回家很久经常畅谈的人,也说我道貌岸然啊各种,一些很久的朋友也说你在学校肯定在胡搞。我对他们很失望,我什么人这么久了还这么看我么?最后,我也放弃了对大家共同进步的期盼,渐渐也觉得他们太无聊,于是我就专注于提高自己了。

我的思路是有喜欢的人,就应该约束自己不看其他女的,这很正常。即便是没喜欢的人,做人也不能那样,爱美之心人皆有之,看两眼得了,一直盯着就会很失礼。况且通过我自身感受得到的结论也确实是这样,她们的一些情绪举动,后面说话的声音,干扰到我正常生活,确实很烦。偶尔也有这样情况,好看的人看我,身体仿佛在高兴,不过也立马警觉起来,人不可貌相。还有些女的拉着他对象的手,还胡看,这在我看来就是背叛。这种情况让我感到悲哀,与我希望的未来完全相反,她们每次表现以貌取人,都打击着我心中的理想,我着实着急,甚至有些烦躁,她们这样做,将来受骗痛苦的是自己,这还不懂么?

总之我也确实不喜欢这种生活,我只想要平静普通的生活。

至于那些男的,如果是他们是脑海里想着,人有点水平就要到处风流,我那只能说他还很垃圾。如果只是嫉妒,就更是算了,太无聊了,修身的门都没迈进去,也就别浪费我用来提高自己的时间了。

又经过一段时间的展,我还是想对她说些话。平时在我自信的时候觉得自己都成神了,但遇到这事还是很慌,觉得自己实力太过不足,不过最终还是鼓足勇气为了让自己不后悔,对她讲了我想说的话。

被拒绝了,我还是有点受打击,但仍很轻松,因为我觉得确实不可能直接就可以了,毕竟真是要很慎重的决定。

但是我没想到,在我缓心态准备第二次说的时候,她却做了一件对我着实伤害大的事。我对异性哪怕身体意外接触,都介意的计数,但看到她坐在一个男性的床上时,那一刻,我着实觉得整个人类都应该被毁灭,这种低等物种真的是,不配存在。

那时的我,状态着实不对,有种内心把她当成神的感觉,在健身房锻炼时,那些刻意接触她的男的,我甚至都警告了,不过一切都崩塌了,我体验到了那些狂热教徒信仰的崩塌感,那一刻起什么好人有好报啊,自己好就会遇到同样好的人,之类一切都没了,我的一切未来,自信自己不会后悔,为此所做的付出啊各种也都没了。

最惨的是,看到这个场景时,我脑子很清楚,她很有可能是为了故意气我,着急才这样做的,实际可能没生任何事,但我根本无法确定这样的可能,而且心脏疼的无法呼吸,说不出任何话。这种感觉就像是,你知道刀是铁做的,人心肉长的,但刀捅进你心脏后,你仍旧会流血,也会疼,脑海出现这些猜想,也更是让我觉得恶心,像是刀扎我的时候还必须清醒着。我憎恨自己仅仅是个人类,无法向她求证这些了,说不出话来。

越想越多后,我甚至憎恨那个决定要恢复感情的自己。初三的我应该一路黑到底,哪怕什么感觉都没了,正常人都不是了,但起码不会痛苦。

我无法原谅她做出这样的事,我的心也逐渐黑开了,我曾经极度理性,不做任何被情感左右的事,但这件事还是动摇了。不过现在看来人的确需要理智判断,而不是想着爱能跨越这些一切。现实是残酷的,真是自己又犯蠢的天真了。我以为我和她只是人的差别,但现在看来,差别多了就变成了差距,未来绝对再不感情用事,要理智。我畅想未来,又想象到我未来变得极度理智后惨的画面,感觉又是重复了,像是人就在这两个极点痛苦的徘徊,所以我还得强行忍下那种情绪,想打自己泄,或者自暴自弃的那种心情,理智的去找平衡范围。

从这以后,我人也变了,不再追求我自己的程度,像是圣人般包容万物,我开始憎恨那些学校里说我的人。原本对于我来说,他们那些鸟叫猿啼一般的声音,现在都转化成了我的负面情绪。

他们抱有恶意辱骂嘲讽时,我开始嘲讽自己:“怎么,这就是你努力想拯救的人们?还挺不错的么”

我努力反驳自己道:“我想救的不是,起码不是他们”

但这声音很小,小到我自己都听不见了。

这个问题也着实问到我自己了。

我回想起我曾经到现在付出的一切努力,代价,都是没用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦时,我鼓励自己,这是为了救人的说那些漂亮话,现在都变成了嘲笑,加倍的给我否定了回来。

那些他们可能遇到的苦难,我也觉得他们活该,我很清楚我这样很不对,最终我也会很惨,但我就是想这么做,大家互相愚蠢的斗争吧,不相互帮助的盼着美好的未来,算了。

我想找个我活下去的理由,但是我找不到,我只能说为了家人,我勉强选择不去死。

每当我想自杀的时候,我也总会幻想着,有个生命,会出现,真的像故事情节一般救你的命,但是实际情况是这个世界不会出现任何人,甚至我为了家人不担心,从而不说我自身情况的话,我的家人也不会知道任何东西,甚至学校的人还盼着你死呢,哈哈,我觉得我为他们而付出我的青春时光,他们是真的不配。

我想设计他们打我,毕竟他们不是这么嫉妒我么,应该很想打我吧,为此我筹备了很多,甚至想泄一下,直接整体给他们教训,装作失手对他们自我防护怎样,但最终还是放弃了。他们也没叫我出去,当时觉得太可惜了,等着吃他们很久了,但他们按兵不动,难道我看起来强?早知道高一就不把那些体招生扳手腕赢了。当时可能看起来也不弱也有这原因,胸肌穿校服也看得出来,算了,总之那段时间真的心黑了。

只有一件事让我回来点,那就是我看到初中的孩子们在我路过时谈论一些思想,我还是很欣慰,终于看到像是希望一样的东西了,还有一个人变得努力学习,一些人开始思考。我想,终于我执着于自己的对抗还是带来了点正向的东西,也不枉我,孤军奋战如此之久,坚持的想救些人了。

(二)离奇的事(建立在一定基础上)

这时候还受打击的情况就是一些离奇的事,我原本是坚定的相信科学规律和哲学道理的,我觉得只要懂了这些,未来就会往这个方向走,这是一定的!

但我被拒绝的那天早上,我还没看手机,家里人却说出了他们不应该说出的话。我的手机是锁屏的,我当时睡觉也很醒,房门也是关的。

那天不仅有被拒绝的打击,这件事更是让我怀疑世界,但是我只能硬是装作不知道,继续敷衍着上学,而且我还得要勉强维持着催眠自己,要努力去高考,虽然我不知道,在这样的世界里我是什么?周围是什么?世界是什么?这种观念崩塌的感觉我着实希望正常人能一辈子也不知道,真的很难让你坚持活着。

(三)场(建立在一定的基础上)

经过那些事后,我的想法也变了,我觉得世人不需要被帮助,他们需要的是被统治。

即使我曾经最憎恨那些奴役他人,主观改变他人观念的人,我觉得他们太邪恶,但现在看来着实应该改变他们。还有些人,实在是道理讲不通,人品也是快无可救药了,坏的通透,只有投胎,被奴役,被惩罚比较适合他们,其实主要还是我自己心累了,宽容着实减少太多。

我抱着这样的感觉,于是决定必须要主观的改变他人,甚至控制一些能控制的东西(实践的话下不去手,顶了一段时间,放弃了,大三又开始一段时间。)

抱有这样想法后,就出问题了,差几个月快高考了,我就有那种感觉了,勉强到高考后学车,完全的改变了。

那种我认为是不属于我努力得到的东西,对他们造成了很大的影响,人无法走路了,摔倒或者站不住。他们的思考错乱了,说的话已经不知表达什么,各种行为被我附带着行动了。

我那时着实恐慌了,这世界是什么东西?我不想违心,更不想伤他人,但由不得我了,当时的状态像是那歌词,无法挥舞天使的纯洁,也无法拥有魔鬼的果决。

我看到那些人的各种状态,无论是警察也好,什么官职也罢,他们都这样,我又有一种悲哀涌了上来,如果是这样的情况,人作为生命到底算得上是什么啊?

就这样我懊悔,愧疚,备受折磨且与内心的恶抵抗着,勉强活到了要上大学

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