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羁绊（第1页）

“连自由呼吸都做不到了。”——这是我对2o2o年初这场疫情的总结。

起始似乎是因为一场饕餮盛宴、野味巨嗨，导致引的一系列社会惊涛：积极响应号召，应对疫情，表现出人命大于天，群众团结和谐风貌；乘机以贩售伪劣质抗疫情药物，谋取财物保障自己，了一笔横财。

人与人的羁绊，似乎在重大事件面前彰显得犹为重要。我有多渴望陪伴与合群，也就有多渴望自由和自己。并不对疫情前展现的牵扯羁绊予以褒贬，连自由呼吸都做不到了，也的确是有感而……

刚从囚笼似的工作环境出逃，归来沾染风寒，窸窣咳嗽被聚餐服务员斜眼、被出租车司机提口罩弃嫌。实在也没感受到此刻疫情危机，体会到时，无奈之下，口罩出行——不想被年滋生肥胖，喜欢遛食，顺便欣赏路途美人美事。疲累时呼吸很重，口罩像是一堵封闭的门，缝隙间杂草丛生，心有更远更远的风筝，却被堵塞封存，挣不脱的束缚钢绳。为了以防我被成恶意传播病毒，也为社会和谐，戴着吧，忍受。以至于后来的足不出户……

人最开始的羁绊是父母，是无条件赋予的感情纠葛牵扯，当自己出生的那一刻起。现在我看来，这种羁绊也是强行赋予的，却不容一丝抵抗。没人会认真感受你咿呀时的语气，他们只会调笑，然后教导，看到调教之后的成效，再四处炫耀。此刻，你的存在才算有了意义，也算有了所谓羁绊，是一句话：“爸爸、妈妈”。诉说吧，渴望。世界是那么得绚烂多彩……

什么时候开始真正思考自己存在的意义。

父母离婚时问我的那句“你跟爸爸还是妈妈”吗，小时候拿到奖状被嘉奖夸耀时，还是成为哥哥的那一刻。最近吧：我有过很多个想撒手人寰的念头，最近也有过很多次。转念想，我是妈妈的儿子，弟弟的哥哥，或许还有挂念着我的。活着，并不是只有自己，也可能是小小羁绊里的一根线，本来是一团，可能我断了，这团就散了。并不害怕死亡，我也还是很害怕。所以，我是为了家人而存在的吗……倒霉如我，多病多灾，常被念累赘，又有点儿矛盾，他们是爱我的。所以我并不害怕死亡，我也还是很害怕。害怕这小小的一团就这么散了。

迄今为止，我似乎并没有为社会做过什么实质性的重大贡献，而我的确也是社会的一分子。这场疫情面前，太多新闻看到太多人情世故，有人奉献、有人窃取、有人奋战一线、有人默默加油。举国同庆欢度的2o2o，在正月里我几乎足不出户，每个人都在自我隔离翘以盼，为武汉哪怕一份绵薄之力，正犹o8年汶川。我的感冒即是自知之明，也不该再为社会添堵，索性自作月子婆。出门口罩紧实着口鼻，提防自己触摸到其他人吧。可能，少一例感冒感染，也为医院门诊少一份负担。至李医生代表的那批人吹响哨声，奋战一线的他们脸上扯下口罩露出横亘，都竭尽所能得奉献自珍。我虽默默无闻，也就默默无闻得足不出户吧，自我评价，也算贡献力量了。究竟我的这份力量算得上吗，毕竟平日里的我根本无关痛痒，群体这样由个体而衍生的存在，这团羁绊这个时候显得力量无穷了呢。

可这羁绊至今，让我“连自由呼吸都做不到了”。

小心翼翼得规避，以防教训；小心翼翼得幽闭，谨防得病。自由和自己现在是多么简单，向往着大海和天空的人生啊，简单到口鼻至胸膛里可以正常起伏就满足了。